Вот, та самая, что лежит в гипермаркете возле входа. Заботливо упакованный неликвид, который, конечно, можно дарить только лютому врагу - первому завучу, например. Ни одна женщина не будет рада подарку, который ты прихватил по пути, прогуливаясь от стеллажей с пивом и чипсами до отдела с кошачьим кормом. Молчим уж про намек "Дорогая, ты бы помылась!"

Очень ностальгический подарок, кстати. Можешь подарить. Но имей в виду, что подобные подарки пробуждают в барышнях совсем не те чувства, которые нужны тебе. То есть на объятия и поцелуи не рассчитывай. Максимум - она стукнет тебя по голове учебником. Потому что именно такие подарки дарят своим подружкам пятиклассники.

Это вообще не подарок, а так - дополнительный маленький презент,но не для каждой. Потому что многие девушки считают, что лучшая конфетка - это копченая колбаса. И ты, кстати, на календарь давно смотрел? До пляжного сезона - три месяца. Какие, к черту, сладости, когда все уже начали худеть к лету?

Слушай, ты вообще жить хочешь?

Девушка с фейковой сумкой - всегда объект насмешек. Просто если сумка стоит 2 доллара и на ней написано Chоnel, то смеяться будут все. А если она, на первый взгляд, неотличима от оригинала, - то смеяться будут только те, кто понимает. Проблема в том, что насмешки от тех, кто понимает - самые обидные.

В магазин, в спа-салон, к тату-мастеру. Это можешь своей маме подарить. Она уже получила от тебя и самодельную открытку с подписью "Дарагая мам я тибя лублу!", и скульптурную композицию из шишек и пластилина, и ее портрет маслом, написанный с самой неудачной фотографии. В общем, мама уже получила от тебя подарки, в которые ты вложил все свои чувства и всю фантазию, и теперь она точно обрадуется безликому, но практичному подарку. А девушка - не обрадуется. Ей нужен подарок с душой. Но, правда, скульптура из шишек не подойдет, имей в виду.

Хоть на Мальдивы, хоть по Золотому Кольцу - разницы, в общем-то, нет. Это в любом случае, либо прекрасный подарок, либо очень, очень плохой. Вот представь картину, ты говоришь: "Дорогая, мы едем в Индию! Собирайся!" А дорогая никак не может ехать: ей, к примеру, отпуск только в октябре дадут, а раньше - никак. Или она только что сама себе купила в подарок щенка, которого не с кем оставить. Или - сюрприз! - она беременна и ждала праздника, чтобы тебе сообщить. Самое время поехать в страну, где ничего нельзя съесть, не запивая огненной водой - для дезинфекции. Смекаешь, да? Поехать не получится, но барышне-то уже захотелось! Так что заранее проверь все потенциально провальные варианты.

Правило первое: деньги можно дарить только жене. Правило второе: их можно дарить жене только в том случае, если она сама попросила. Правило третье: из 100 жен, которые попросили деньги в подарок, 50 примут конвертик и скажут: "Это что, все? И никакого сюрприза,что ли?!" В общем, не уверен - не рискуй. Хуже будет.
Кухонные гаджеты и сковородки[SPOILER]
Только в том случае, если кулинария - ее хобби. Вот жить она не может без запасного тажина, лазерного термометра для определения температуры плавленого шоколада или без чугунной сковородки, которая стоит как чугунный мост. В этом случае - дари смело. Во всех остальных - даже не думай. Ну, только если ты коварен, и это такая месть за носки, преподнесенные тебе две недели назад.

Никогда не пытайся угадать. В парфюмерном магазине твое обоняние выключится через 5 минут, и ты попросишь консультанта выбрать "что-нибудь модное". Или даже "На ваш вкус, девушка". После чего твоя собственная девушка будет пахнуть так, словно ей неделю назад кто-то вшил в подкладку пальто кусок докторской колбасы. Ну, то есть ей покажется, что она так пахнет. Потому что это не ее аромат! А угадать,который же ее - невозможно. Зато есть выход - селективные ароматы. Те самые, что по 3 тысячи рублей за миллилитр (не бойся, больше 20 мл обычно не наливают). И тут дело, конечно, не в деньгах, то есть не только в деньгах. А в том, что ты щедрый и знаешь, что такое селективные ароматы. Аплодисменты сорвешь!